Archiv der Kategorie: Giftschrank

Dies und das, teils mit enferntem, teils ohne jeglichen Zusammenhang zur Tour oder zum Sohn. Eigentlich Dinge, die in ein separates Blog gehören.

Ein Stock

Super. Eine Nominierung.

Nein, nicht irgendeine Nomierung. Eine Nominierung, in einem dieser sozialen Netzwerke irgend etwas bestimmtes zu tun, und im Anschluss sieben weitere Personen darum zu bitten, meist völlig unsiniges zu tun. Jeden Morgen wache ich auf und denke, dies könnte ein guter Tag werden, wenn du nur mal endlich zu etwas blödem aufgefordert wirst und dem Gruppenzwang geschuldet deine Zeit damit verbringst, etwas völlig sinnloses zu tun. Weiterlesen

Eines Tages, Baby, werden wir Rock am Ring headlinen…

Der werte Herr @Rebiger unterbreitete mir ein unmoralisches Angebot, dessen Bedingungen meinerseits nur durch das Beantworten von ein paar Fragen zu erfüllen sind.

Gerne. Nein. Sehr gerne.

Wer von meinen billigen Witzchen, nervigen Anspielungen , etc. genervt ist darf sich bitte zumindest das Video anschauen. In Anbetracht der aktuellen Entwicklung im Umgang um One-Day-Julia-Engelmann zumindest vielleicht ein kleines Signal, dass dort viel Potential brach liegt, welches viel zu wenig Aufmerksamkeit erhält. Man kann sich aber natürlich auch daran erfreuen beim kleinsten Aufkeimen den Mob zur Gegenbewegung anzuführen.

 

1. Du bist für einen Tag Programmdirektor bei SPORT1. Was würdest Du verändern?

Ich bin ja eher so der intälecktuelle Typ, daher würde der Tag wohl draufgehen, um alle Folgen der Kultursendung „Die René Schwuchow Show“ in die Mediathek zu laden.

Das würde mir eine „Beförderung“ zum ER-TE-EL einbringen. Dort würden dann Videos wie diese laufen.

Bitte, bitte, bitte mit Zuckerguss oben drauf auch bis zum Ende anschauen. Danke.

 

2. Wofür gibst Du deutlich zu viel Geld aus?

Wenn überhaupt für Kaffee, wobei ich die Theorie vertrete, dass ich für nichts zu viel ausgebe, sondern einfach über zu wenig Geld verfüge.

 

 

3. Wie wäre die perfekte Verteilung der 24 Stunden eines Tages?

Du meinst unmittelbar nach meinem Lottogewinn oder dem unaufhaltbaren Reichtum durch die Entdeckung der Holzelektrode?

Ich glaube, ich würde gerne 22 Stunden des Tages mit der Familie verbringen, und zwei Stunden des Tages ohne feste Verpflichtungen für mich nutzen. Schlaf würde ich abschaffen. Ich schlafe zwar gerne, aber ich ertappe mich auch immer öfter dabei, dass ich mich darüber ärgere, was man in der Zeit noch alles schaffen und erledigen könnte.

 

4. Die Beatles gibt es nicht mehr. Mit welchen drei Twitterern würdest Du eine Nachfolgeband gründen, um Frauenherzen zu erobern. Und wie hieße diese Band?

Puh, Frauenherzen erobern?

Du kennst meine Timeline wohl nicht.

O.K, ich versuche es, aber ich brauche mehr als drei Mitglieder.

Die „Heartbreak Hotties“ bestehen aus:

Frauen mögen weiche Hände. Die hat auf jeden Fall der Herr @Surfin_Bird

(keine Quellenangabe – keine Fragen, bitte).

Außerdem hat er Humor. Angeblich lieben Frauen das ja, wobei ich mit meiner Fips-Asmussen-Nummer bisher wenige rumbekommen habe, aber das ist ein anderes Thema. Ihn sehe ich mit freiem Oberkörper und drei Drumsticks auf das Schlagzeug einprügeln.

 

Am Bass sehe ich den @XXL-Honk. Wir müssen ja auch die gut situierte Frau ab 60 ansprechen.

Nein, im Ernst. Toller Typ. Bodenständig und hilfsbereit. Selbst wenn der gar kein Instrument beherrschen würd,e schleppen wir den einfach so mit durch.

An der Gitarre brauchten wir südeuropäische Leidenschaft, Feuer, einen echten Frauen-Loverboy, einen, dem die BHs und Slips nur so um die Ohren geschmissen werden, und der auch noch über ausreichend Haupthaar verfügt, um ordentlich headbangen zu können.

Fast nichts davon hat @LLCurly, aber er kocht gut, und auf Tour ist eine ausgewogene ausschweifende Ernährung wichtig.

Daher ist auch er natürlich dabei.

Als Leadsänger würde ich normalerweise @Arne1904 verpflichten wollen, aber der hätte garantiert kurz vor Tourbeginn was mit den Knien. Außerdem will ich Grammys gewinnen und mit Schalkern gewinnt man ja bekanntlich nichts.

Daher verpflichte ich direkt aus dem Gefahrengebiet den Herrn @derUebersteiger. Von seiner erotischen Stimmfarbe kann man sich ja auch im Millernton überzeugen, und auch wenn er singend vermutlich klingt, wie ein von Bartels getretener rostiger Blecheimer, ist er der verruchte, schmutzige Pirat der Truppe und sein Klobürstenmikrofon verspricht einen hohen Wiedererkennungswert.

Und hey, Frauen stehen doch auf diese Riesenbärte.

 

Finale unverzichtbare Mitglieder der Band sind natürlich der @Mykx und der @lostinnippes.

Beide stehen nackt in Uggs am Bühnenrand und schlagen die Triangel . Sie sind der Gruselfaktor der Show, erwecken bei den Frauen aber mit ihrem Hundeblick Mitleid und bekommen bezüglich der Groupies das ab, was der Rest der Kombo übrig lässt.

 

5. Was findest Du so richtig eklig?

Außer Spinnen, den beiden Nackten an der Triangel, den Geruch von Erbrochenem und Käsefüßen, Harzer Käse, Blauschimmelkäse, allen anderen Käsesorten in ungeschmolzenem Zustand, Leberwurst grob, Leberwurst fein, Blutwurst, Weckewerk, Neid, Arroganz, Hass und Unehrlichkeit?

Es gibt eigentlich nicht so viele Dinge, die ich eklig finde, aber Menschen, die Menschen in Anbetracht ihrer Hautfarbe , Religion oder einfach bezüglich ihrer Andersartigkeit vorverurteilen oder benachteiligen, stehen auf der Ekelliste unangefochten auf Platz 1.

 

6. Wovon gibt es viel zu wenig?

Menschen, die eine eigene Meinung vertreten und menschen, die den Mut haben Kraft in eine Idee zu stecken.

 

7. Welcher Spieler würde Deiner Mannschaft sofort weiterhelfen?

Och, den Tah täte ich nehmen.

Aber mal ganz ehrlich. Ich bin mit dem Spielermaterial der Fortuna aus Düsseldorf nicht unzufrieden. Ja, an dem ein oder anderem scheiden sich die Geister.

Vielleicht ist ein Lambertz nicht passsicher genug für die erste Elf, vielleicht ein Bellinghausen nicht handlungsschnell genug, aber ich mag sie charakterlich und auch wenn – Entscheidend is auffem Platz – und so:

Ich mag Typen, und das sind sie in jedem Fall.

Und Reck hatte den Mut, den ein oder anderen Youngster dahinter aufzubauen, bzw. Einsatzzeiten zu geben. Ich freue mich darauf, wenn Halloran etwas sicherer geworden ist und seine Schnelligkeit ausspielen kann und was Gartner dort in seinem Alter anbietet, ist für mich jetzt schon wahnsinnig stabil und abgeklärt, aber falls Levan Kenia den Hintern nicht hochbekommt und ich mir tatsächlich jemanden für die Offensiv-Zentrale aussuchen dürfte, würde ich vermutlich Maxi Arnold nehmen.

 

8. Wessen Torjubel ist cooler: der von Angela Merkel und der von Mladen Petric?

Nichts geht über Frau Merkels Jubel. Das mag ulkig, unbeholfen oder auch albern aussehen, und auf Fotos von ihr mit freiem Oberkörper in der Kabine könnte ich auch zukünftig verzichten, aber ich möchte auch kein gönnerhaft, leicht arrogant applaudierendes Staatsoberhaupt.

 

9. Wenn es Fußball nicht gäbe: Was wäre Deine Lieblingssportart?

Ich selbst habe mal eine Zeit lang Tischtennis gespielt und mag außer Basketball auch alle anderen Ballsportarten, wenn es um das selber spielen geht.

Beim Schauen wird es schwieriger. Mit Wintersport kann man mich jagen, und bei allen anderen Sportarten bin ich wohl so ein ätzender Eventfan. Ich kann mich durchaus für eine Handball-EM ab dem Halbfinale mit deutscher Beteiligung begeistern, das gleiche gilt wohl für Eishockey, aber keineswegs für Formel 1, was für mich ein Ausbund an Langeweile darstellt.

Dann gibt es noch so Phänomene, wie die Dart WM, was ebenfalls nett anzuschauen ist. Manchmal.

 

10. Guckst Du das Dschungelcamp? 

Ja, das werde ich wohl. Schlimmer ist, dass es mir noch nicht einmal peinlich ist, oder ich irgendeine abstruse Geschichte erfinden könnte, dass ich dies gucken muss, wegen meinem Studium oder so.

Mich unterhält es, und ich finde es spannend, das Verhalten dieser Menschen zu beobachten, aber ich bin vielleicht da eher ein schlechter Maßstab, denn ich „lese“ manchmal auch die Bxld.

Ich bilde mir übrigens auch ein, man könnte beides machen, ohne vollkommen zu verblöden.

O.K., die Wahrheit ist, dass unsere Band eigentlich Wenders Rache heißen würde, aber im Rahmen eines Rechtsstreits muss ich nun Recherche auf RTL betreiben.

So, jetzt gilt es dieses Stöckchen weiter zu geben.

Die Fragen, die die Welt bewegen?

 

  1. Welches Buch muss man in seinem Leben gelesen haben und warum?
  2. Welches ist Deine Lieblingsstadt außerhalb Deutschlands und was macht sie so besonders?
  3. Du möchtest mir bei einem selbstgekochtem Dinner einen Heiratsantrag machen. Welches dreigängige Menue kochst Du?
  4. Du gründest eine Firma. Welches Produkt kannst du glaubwürdig anbieten und wie heißt Deine Firma?
  5. Suche ein Poetry Slam Video auf Youtube mit weniger als 10.000 Klicks und empfehle es in Verbindung mit Deinem Stock.
  6. Das beste Fußballspiel aller Zeiten war……
  7. Der Tweet auf den die Welt 2014 wartet kommt von …… und lautet:
  8. Mit welcher Aufstellung wird die Deutsche Elf Italien im Halbfinale und Spanien im Finale zermürben?
  9. Du bist großer Fan von Schönheits-OPs und hast ein paar Euro übrig. An welchem Körperteil beginnen wir?
  10. Welche Twitterer Deiner Timeline wären geeignet für die Hauptrollen in den Filmen „Pretty Woman“, „Gladiator“ und „Blow“?

 

Der Stock geht an die werten Herren @Zugwzang74 und @sensatzionell sowie an den Blogneuling @tobman_s  , liegt aber natürlich auch bereitwillig zur freiwilligen Abholung bereit.

 

P.S. Tipps bezüglich der Absätze ab Frage 6, nehme ich auch gerne in Empfang. ( Ja, Mykx, ich habe es bereits gegoogelt)

 

 

 

Stock

  • Eigentlich so gar nicht mein Ding. Diese Stöckchen-Sache.

Aber hier ist es was anderes.

Die neubloggendeundallzeitliebenswerteste, nicht nur fortunell beding,t hochgeschätzte @dierudola könnte es auf eine vollgekotete Wiese schmeißen, und ich käme brav, aber nicht hechelnd, angetrottet, mit dem Stock in der Schnauze.

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Ich hatte einen Traum

Er schwitzte und schrieb, schwitzte und schrieb, schwitzte und schrieb, schwitzte und schrieb.

Die beiden Vorgänge liefen nicht getrennt voneinander, wie auch? Sie liefen parallel.

Er schwitzte.

Der Schweiss war nicht der Anstrengung geschuldet. Es war die Angst. Angst vorm Versagen.

Dabei war gerade das seine Stärke, sofern er überhaupt Stärken hatte, außer seinem Gemächt, welches vielleicht nicht sonderlich lang war, dafür aber besonders dünn.

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Fast(en) vergessen.

Sich einfach mal treiben lassen.

Einen Wunsch,  den ich bisher nicht hegen musste, da er mir täglich, und in ganz großartigen Momenten meines Schaffens auch stündlich, erfüllt wird.

Ich lasse mich treiben. Ich werde getrieben.

Nicht durchs Dorf. Aber wie die Sau. Oder auch anderes Getier.

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Superdad

Es scheint tatsächlich zu wirken. Also dieses Ding mit dem Fasten und der daraus resultierenden Gedankenklarheit. Nach anfänglichen Schwierigkeiten (Hunger und aufrichtiger Hass auf in meiner Nähe essende Menschen) wurde mir schnell glasklar, was ich eigentlich für ein ultrageiler Typ bin. Keine Ahnung, warum ich das nicht exzessiver auch nach außen zeige. Ich kann in aller Bescheidenheit sagen, dass ich vermutlich der beste Ehemann auf Erden, der beste Lover des Universums und der beste Vater der Welt bin. Logisch, ihr versteht jetzt nicht, wieso man fasten muss um zu dieser Erkenntnis zu gelangen. Stimmt,muss man nicht eigentlich auch nicht. Nicht wenn man dieses Maß an Perfektion erreicht hat. Und glücklicherweise gibt es ja für alle Behauptungen zahlreiche Zeugen, die das belegen und bestätigen.

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Senfeier

20 Jahre Marlboro hatten Ihre Spuren hinterlassen.

So war ich zunächst zwar genervt aber dann doch froh, dass Sohnemann mir gegenüber im Oktober letzten Jahres intensiv und unmissverständlich seine Abneigung gegenüber Zigaretten, den Rauch und den Gestank deutlich äußerte. Nicht sonderlich verwunderlich mag man denken.

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So ei(nzi)g(en)artig

Ich und der FC Bayern.(Der Esel nennt…..)

Status: Es ist kompliziert. Aber Hass? Entscheidet selbst.

Was ich mir wünsche. Aufrichtig. Aus tiefstem Herzen.

29.05.2013

Es wird bekannt, dass Bwin Anfang Mai eine Wette zurück zog,  woraufhin man bei Unterzeichnung eines Adidas Deals für Mario Nike Götze einhergehend mit einem Nichteinsatz im Championsleague-Finale eine Quote von 120:1 erhält.

30.05.2013

Frühstücksdirektor Sammer mahnt, dass der Konkurrenzkampf im mittlerweile 40 Mann (gekauft wurden Gündogan, Bale, Rooney, Balotelli und Großkreutz) umfassenden Kader ab sofort beginnt.

1.06.2013

Der FC Bayern schlägt stark alkoholisiert den VfB Stuttgart deutlich und souverän mit 4-0. Karl-Heinz Rummenigge demütig: „Die Belastung ist hoch für unsere Spieler. Wir sind das Aushängeschild des deutschen Fußballs. Nächstes Jahr sollte der FC Bayern erst im Finale antreten müssen.“

15.06.2013

Der FC Bayern bestätigt, dass er sich nach Rücksprache mit Jogi Löw intensiv um Julian Draxler bemüht. Der Blankoscheck, der nach Schalke geschickt wird, geht umgehend mit einer deutlich zu geringen Summe, zurück an den FC Bayern. Die Verwunderung verfliegt, als man die Zusatzvereinbarung liest.

Ihr bekommt Draxler für 2,5 Millionen, wenn ihr uns den Effenberg dauerhaft vom Hals schafft. Die Bayern stimmen zu, beschäftigen Effenberg als Chef der

Scoutingabteilung. Sein Assistent bleibt Paule Breitner.

Also wird der ohne Ahnung dem mit noch weniger Ahung assistieren. Gut, Scouting heisst in München ja auch aktuell nur in den Signal Iduna Park zu fahren.

26.06.2013 Trainingseinheit in der Allianzarena

Die erste Trainingseinheit von Pep Guardiola findet in der ausverkauften Allianz-Arena statt. Kritiker bemängeln beim Procedere, dass man zwar freien Eintritt zum ersten Training erhält, gleichzeitig aber eine Klatschpappe für 5 € kaufen muss.

Der neu verpflichtete Kundenbeauftragte, N.Dickel im FCB TV:

„Der Verbrauch an Klatschpappen ist enorm und wir schaffen ja auch einen tollen Mehrwert. Auf den Trainingsklatschpappen findet man in dieser Ausgabe einhundert ganz legale Steuertricks und für die nächsten Ausgaben ist ein Best of „Demut-Sprüche der FCB Geschichte geplant“

27.06.2013

Der FC Bayern bedankt sich in einer Pressemitteilung bei seinen Fans, die das einzige öffentliche Training 2013 besuchten und beglückwünschten selbst sich für die 30minütige Veranstaltung  zu einem gelungenem Event.

Anfang Juli

Der FC Bayern gibt bekannt, dass man vollzählig zurückgekehrt ist aus dem besten Trainingslager aller Zeiten.

Mitte Juli 2013

Die Amateure des FC Bayern München gewinnen in einem Testspiel gegen Bayer Leverkusen mit 7-1. Die Torschützen ( Shaqiri, Gomez, Reus, Kroos (2),Mandzukic (2) )

August 2013

Robert Lewandowski und Mario Götze unterzeichnen einen 10 Jahresvertrag bei Adidas.

Nike möchte sich zur überraschenden Vertragsauflösung mit Mario Götze nicht weiter äußern.

Mitte August 2013

Der Spiegel veröffentlicht Bilder bei denen Paul Breitner im Ritterkostüm am Hafen von Calais am Morgen des 26.05. Herrn Rizzoli schulterklopfend einen schwarzen Aktenkoffer Koffer übergibt.

Paule im ZDF: „Wir teilten uns ein Zimmer in London. Ich trug einen Gummiball im Mund und er hatte seine Sachen vergessen“

September 2013

Die Bayern erzielen mit vier Siegen und einem Trefferschnitt von 5,5 einen neuen Startrekord.

Die Wettquoten auf den Titel „Weltfußballer des Jahres“  für  Mario Götze, der an 80 % der Toren beteiligt war fallen auf 12:1.

Oktober 2013

Der FC Bayern gibt bekannt, dass man ab sofort zu jedem Heimspiel eine eindrucksvolle Choreo organisieren wird. Die Choreografien werden im Wechsel geplant, finanziert und durchgeführt von T-Com und Uni Credit.

November 2013

Der FC Bayern feiert die frühste Herbstmeisterschaften aller Zeiten mit einer großen Fanparty in der Allianzarena.

Alle weinen, weil es so schön ist. So einzigartig.

Dezember 2013

Der FC Bayern wird ab sofort bis zu 50 % seiner Tickets über seinen Sponsor und 20 % igen Anteilseigner Bwin vertreiben, der gemeinsam mit Vontobel Aufsichtsratmitglied F. Hoeneß eine kleine GmbH für den Ticketvertrieb in der Schweiz gegründet hat.

In der Winterpause lässt Bayernpräsident E.Stoiber verlauten:

„Wenn sie in 10 Minuten, bei Bwin wetten, also online im Internet wetten, also bei Bwin quasi Geld auf eines unserer Spiele setzen, ohne sich im Lottoshop einzuchecken,  dann sind sie praktisch in weniger als 5 Klicks, also quasi in weniger als 1 Minute ,ah…stolzer Besitzer eines, ihnen gehört also ein Stück , äh,….sie können dann mit dem dadurch gewonnen Ticket ein Spiel, also quasi eine Gegeneinander von äh,… elf gegen elf,  des FC Bayern besuchen, weil das ja klar ist, weil bei Bwin viele Linien des FC Bayern zusammenlaufen“

Dezember 2013

Der FC Bayern geht ungeschlagen in die Winterpause.

Alle weinen, weil es so schön ist. So einzigartig.

Nur Frühstücksditrektor Sammer motzt, woraufhin er vom Busfahrer in seine Schranken gewiesen wird.

Januar 2014

Kurz vor Beginn der Rückrunde führt der FC Bayern zur Vorbeugung schottischer Verhältnisse den Solidaritäts – Euro ein. Bayernkunden können beim Besuch eines Spieles Ihren Pfandbecher in farblich markierte BVB, VfB oder HSV Mülltonnen werfen. Das Pfand wird den entsprechenden Vereinen beim Antritt zum Spiel beim FC Bayern übergeben und kann im in der Arena eingerichteten Pfandautomaten abgegeben werden.

Februar 2014

Die enge Zusammenarbeit mit der Betriebsmannschaft der Justizvollzugsanstalt  Stadelheim verlangt Pep Guardiola nun alles ab. Innerhalb der drei Teams werden Namen und Positionen wöchentlich gelost. Auf Grund der kalten Witterungsverhältnisse nimmt Zeugwart M.Sammer zusätzlich auf der Bank Platz. J.Guardiola verweilt bis zur Stabilisierung der Temperaturen in Spanien und lässt sich zu Championsleague Spielen einfliegen.

Als er zurückkehrt fragt er Wäschefrau Sammer wer er eigentlich ist und entlässt ihn nachdem er nicht erklären kann was eigentlich seine Aufgabe ist.

Dieser findet aber sofort Unterschlupf bei der DFL.

März 2014

Die DFL verabschiedet unter der  neu gekauft…, äh „gewählten“ Führung ( H.Markwort und H.Hainer) die neuen Rahmenbedingungen für die Zentralvermarktung. Demnach erhalten ab sofort alle Vereine der ersten und zweiten Fußballbundesliga die identische Summe aus den Fernsehgeldern. Der FC Bayern erhält die Summe aus seiner Zentralvermarktung und alle anderen Vereine erhalten je 1/35 der Summe aus Ihrer Zentralvermarktung.

Alle weinen, weil es so schön ist. So einzigartig.

Angeleitet von Creative-Assistant-event-manager M.Sammer singen alle Vereinsvorsitzenden auf der Pressekonferenz von Sky ( mittlerweile eine 100%ige Tochter der Allianz und ein Bruder vom FCB TV)  eine Abwandlung von Michael Jacksons : Heal the world

“Heal the league, make it a better place for the fcb…..”

April 2014

Die Bayern kassieren beim 6-1 gegen Schalke 04 Ihr erstes Gegentor in der Rückrunde. Nach den deutlichen Unmutsäußerungen der Fans aus der T-Com Kurve platzt Torhüter Roman Weidenfeller  der Kragen und er verweigert die Teilnahme am „Humba powered by Löwenbräu Bräu in der Burger King Kurve“.

Laut FC Bayern Schatzmeister S.Blatter zahlte Weidenfeller für seine Verfehlung eine Geldstrafe von 250.000 €, also gut 10% seines Monatsgehaltes.

Mai 2014

Der FC Bayern feiert erstmals seine Meisterschaft und Championsleague Titelverteidigung nicht in München auf dem Marienplatz , sondern im Rahmen einer Roadshow quer durch Deutschland. Auf der eigens gesperrten A7 herrscht ausgelassene Freude bei allen T-Com Kunden , die über den neuen „Miasanmia gedrosselt wird nur hier“ -Tarif, Tickets für die Road Show als Gratis Upgrade erhielten. Die Spieler werden vertraglich dazu verpflichtet die Trikots verkehrt herum zu tragen, damit die jubelnde Menge Ihre Namen erkennen kann.

Alle weinen, weil es so schön ist. So einzigartig.

Juni 2014

Die Manager der ersten Bundesliga bestätigen auf dem DFL Kongress Ihre Entscheidungen der letzten Sitzung. Aus jedem Team wechselt somit der Spieler mit der besten Kickernote dank einer generell vorgeschriebenen Ausstiegsklausel am Ende der Saison für eine festgeschriebene Ablösesumme von 25 Millionen Euro zum FC Bayern München. Im Gegenzug verspricht der FC Bayern die ehemals notwendigen Gehälter der Scoutingabteilung in ein Jugendfußballprojekt des DFB zu stecken. Das Projekt trägt den Titel:

„Mia san so guad“

Dies soll die herrschende Dominanz im internationalen Wettbewerb weiter stärken und der deutschen Nationalmannschaft zum ersten internationalem Titel verhelfen.

Karl-Heinz Rumenigge demütig: „Die anderen können nur dumminant.Höhöhö“

Um das Zusammengehörigkeitsgefühl nicht zu gefährden erklären Ron Robert Zieler und Marc Andre Ter Stegen Ihren Rücktritt aus der deutschen Nationalmannschaft. Der nachnominierte Ersatztorhüter des FC Bayern München  M.Langerak komplettiert die deutsche Nationalmannschaft, die in Brasilien somit erstmals ausschließlich mit Spielern aus einer einzigen Vereinsmannschaft antritt.

Mitte Juli 2014

Nach dem souveränen Erringen des Weltmeistertitels 2014 reichen Teile der „Fan“-Szene Klage beim Europäischen Gerichtshof ein. Der WM Titel müsse nach ihrer Auffassung nach Bayern gehen, da außerhalb des FC Bayern, niemand etwas zu diesem Titel beigetragen hat. Die federführende Gruppe ist schon während der WM durch Ihr in den Medien gefeiertes Banner aufgefallen:

„Nix da Deutschland Weltmeister-

Wir sind Bayern.

Wir sind München.

Scheiss Deutschland! “

 

Ende Juli 2014

Als Dankeschön und zur Würdigung internationaler Verdienste stimmt die DFL einem Antrag des FC Bayern zu. In Verbindung mit einer Sondergenehmigung darf die zweite Mannschaft des FC Bayern München nun ebenfalls in der ersten Fussball-Bundesliga antreten. Wer für die 2.Mannschaft des FCB den Gang ins Unterhaus antreten soll ist noch ungeklärt.

Ende Juli 2014

Erdbeben in der Bundesliga. Borussia Dortmund wird mit sofortiger Wirkung in die 3.Liga zwangsversetzt. In Verbindung mit der plötzlichen und unerwarteten Veröffentlichung seiner Memoiren (U.H.–Abpfiff) tritt zu Tage, dass der dem BVB gewährte Kredit zwar über das Konto des FC Bayern abgewickelt wurde, das Geld aber seinen Ursprung in einem Schweizer Nummernkonto hat, dessen Transaktionen weiter nebulös bleiben.

Mehrere Vereine klagen, dass ohne dieses schmutzige Geld, der BVB hätte in die Insolvenz gehen müssen. Ohne Abwarten der Klage erklärt Borussia Dortmund den Teilnahmeverzicht und einen freiwilligen Abstieg in Liga 3.

Zeitgleich löst dies das entstandene Problem der Anzahl an Mannschaften in der 1.Fußball Bundesliga.

 

Anfang August 2014

Zum fast schon traditionellen Consumer-Day zur Saisoneröffnung, der allerdings per Satzung  mittlerweile zur Pflichtteilnahmeveranstaltung für Dauerkarteninhaber erklärt wurde,  gibt FC Bayern Präsident Willi Lemke bekannt, dass mit der Brauerei Becks, ein weiterer strategischer Partner gewonnen werden konnte. Die Marke erwirbt 5 % der Anteile.

1.Saisonspiel 2014

Erstmals spielt zum Saisonauftakt eine Mannschaft als aktueller Meister mit der vollständigen Meistermannschaft eines anderen Teams. Nach der Verpflichtung von Kuba, Pisczek und Reus läuft der FC Bayern mit einem kompletten Borussia Dortmund Kader aus 2012 und 2013 auf, während zeitgleich ein junger Spieler namens Højbjerg  bei Borussia Dortmund auf sich aufmerksam macht. Der Däne wechselte 2013 im Rahmen des 35 Millionen Deals mit K.Großkreutz als Gratis- Give-away zum BvB.

Hinrunde 2014

Der FC Bayern dominiert die 1.Bundesliga. Sowohl die 1. als auch die 2.Mannschaft gehen ungeschlagen in die Winterpause. Die Punkte für die Spiele gegen Eintracht Frankfurt, Hamburger SV und Hertha BSC Berlin erhält man kampflos, weil sich die entsprechenden Mannschaften weigern die Reisestrapazen auf sich zu nehmen.

Alle weinen, weil es so schön ist. So einzigartig.

Mai 2015

Der FC Bayern feiert eine Rekordmeisterschaft. Über die FCB App erhalten alle Kunden Anweisungen und Verhaltensvorschriften in Verbindung mit der Choreografie und den Feierlichkeiten.

Beispiel:

„18:45 Uhr-Bitte weinen Sie jetzt, weil es so schön ist. So einzigartig“

Ende Mai 2015

Durch die Zukäufe der Dortmunder Borussen schafft es der FC Bayern erstmals in diesem Jahrtausend, in der regulären Spielzeit, ohne offensichtliches rizollieskes Zutun des Schiedsrichters die Champions-League zu gewinnen. 50.000 Fans feiern die Ankunft Ihrer Helden nach der Landung in Dortmund am Flughafen und am Borsigplatz.

August 2015

Die rote Wand powered by Red Zac,  der Easy Credit Arena (ehemals Allianz-Arena) in München wird zur lautesten und imposantesten Fantribüne Europas gewählt. Die Jury um P.Breitner,  H.Salihamidzic und „Mr. Pferderiemen“ C. Jancker bewertet die aus 20.000  im Ruhrpott eingekauften Stahlbauern bestehende Tribüne mit der Traumwertung von 9,9.

Mai 2016

Der FC Bayern feiert eine Rekordmeisterschaft

Alle weinen, weil es so schön. So einzigartig ist.

Juni 2016

Der letzte verbliebene Fanclub #tpmuc verkauft seine Namensrechte für eine Handvoll Mitgefühl an einen dubiosen Gärtnerring in Köln-Kalk und nennt sich ab sofort

#tpmuc (dnnBhwtkssesw) =der nur noch Bestand hat weil der #tkss es so will.

Ganz Köln weint. Weil es so schön ist. So eigenartig.

Mai 2017

Der FC Bayern feiert eine Rekordmeisterschaft.

Gemäß einer repräsentativen Umfrage unter allen Dauerkarteninhabern beträgt die Kundenzufriedenheit nun 100%. Lediglich die Temperatur des Proseccos beim Ausschank in der Halbzeit wird als „Nicht ausreichend konstant“ beurteilt.

Alle weinen, weil es so schön ist. So einzigartig.

Mai 2018

Der FC Bayern feiert DIE Rekord- aller Rekordmeisterschaften.

Alle weinen, weil es so schön ist. So einzigartig.

Die Telekom verlost unter allen  Telekomkunden, die sich am Telefon mit:

„Super-Bayern, Super-Bayern, hey, hey“ melden

zwei Kader-Stammplätze für die Saison 2019.

Mai 2019

Der FC Telekom München feiert eine Rekordmeisterschaft.

Saisonbegin 2020

Um der Langeweile in der ersten Fußball Bundesliga entgegen zu wirken haben sich Vertreter der organisierten Fangruppierungen aller 17 Bundesligisten getroffen und entschieden über die Vergabe der deutschen Meisterschaft neu zu entscheiden.

Neben dem automatisch zum Meister gekürten und Championsleague gewinnenden FC Telekom München küren die Fans den Zweitplatzierten  zum deutschen BM-Meister.

 

2021

Der FC Schalke 04 wird erster deutscher BM Meister. Über 100.000 Menschen stellen ganz Gelsenkirchen auf den Kopf und machen dieses neue große Retro Ding: Feiern! Teenager und Twens wälzen in alten Videoarchiven nachdem sie erfahren, dass dies zu Beginn des Jahrtausends nach Meisterschaften so durchaus auch üblich war. Ganz Gelsenkirchen weint. #EchteTränen.

Der leicht angeschlagene Präsident des FC Telekom rules München, Paul Breitner fragt auf der Aufsichtsratssitzung wie lange man diesen Wildmoser Junior eigentlich noch als Trainer  braucht. Als alle den Daumen heben kommt es zu Missverständnissen und Paule verpflichtet umgehend Christoph Daum als neuen Coach.

2022

Uli Hoeneß wird wegen guter Führung aus der JVA Stadelheim entlassen und heuert beim TSV 1860 München an. Er verweist weiterhin auf seine Amnesie wenn es um den Verbleib der 500 Millionen Euro geht. Auch zu den fragwürdigen Kontobewegungen , wie z.B. die Transaktion mit dem Verwendungszweck: „Danke Markus-August 2001“ über 5 Millionen Euro, schweigt sich U.H. aus. Zur Feier des Tages nimmt die Pur Revival Band eine Cover Version eines alten Fußballklassikers auf.

„Uli,Uli,Uli,Uliiiii, we are the champions, Uliiiiiiiiiii.“

Die Platte landet umgehend auf Platz 1. Nach einigen Recherchen stellt man allerdings fest, dass in einem Saturn Markt in der Nähe des Tegernsees 500.000 Exemplare geordert wurden.

Uli weint, weil er so schön ist. Und so unartig.

2023

Die 2020 vorgenommene Veränderung der Ligastruktur trägt erste Früchte und ermutigt alle 17 beteiligten Vereine zu weiteren Maßnahmen. Nachdem Schalke 04, der VfB Stuttgart (2022) und der HSV  (2023) deutscher BM Meister wurden getrauen sich die Vereine zu weiteren weitreichenden Veränderungen. Das Halbzeit Programm wird komplett abgeschafft, der Stadionsprecher bedient nur noch die Anzeigetafel, auf der nur noch die Tore und die Torschützen aufgeführt sind. Werbung innerhalb des Stadions wird komplett verboten. Werbeeinnahmen  werden nur noch durch digital in das Fernsehbild eingefügte Werbeflächen generiert und alle Stadien erhalten die von den Fans gewählten Namen.

Die Bundesliga boomt.

2024

Die Red Bulls Munich AG ehemals FC Telekom München beschließt der

„Euro-Super-Master-Card-League powered by EA Sports and sponsered by Lidl-Lohnt sich“ beizutreten und nimmt weder mt der ersten noch mit der zweiten Mannschaft an der Fußballbundesliga teil. Die Liga besteht aus europäischen Spitzenmannschaften und löst die ehemalige Championsleague ab. Das bajuwarische Team welches nur noch in Lederhosen und schicken Trachtenjankern mit Hirschhornknöpfen antritt hat vom eigen geld zusammengelegt und sich eine FAnkurve gkeuaft. Die 500 Jubelperser machen Woche füpr Woche ordentlich Rabatz in der Vontobel-Arena.

Einmal im Jahr darf wird aber einem  Verein der deutschen Fussballbundesliga die Audienz erteilt in der Arena ( Name wird Spieltagsbezogen verkauft) gegen die Red Bulls Munich. Die Spiele der Red Bulls munich werden weitgehend unter Ausschluss der Öffentlichkeit ausgetragen. Über die FCB App kann man aber neckische Botschaften senden, die über Anzeigetafeln und Lautsprecher, die in den ehemaligen Zuschauerbereichen angezeigt bzw. ausgerufen werden.  Der zusätzlich frei gewordene Platz in der Fußball Bundesliga wird ermittelt in einem GGSC (German Goal Song Contest).Neuer alter Bundesligist :

SG Wattenscheid 09 mit Ihrem Gassenhauer:

Tor,Tor,Tor für Wattenscheid

Alle weinen , weil es so abartig schön ist.

2045

Mein Enkel spielt auf Deutschlands einzig gebautem „Miasanguad-Bolzplatz“ Deutschlands mit mir Fußball. Der Kunstrasen ähnliche Belag wurde aus geschredderten und eingeschmolzenen Klatschpappen hergestellt. Mein Enkel ist 1860 München Fan und trotz des Zusammenschlusses mit den 2026 aufgelösten Red Bulls Munich großer Fußball Fan.  Sohnemann und ich stehen kurz vor der Vollendung eines größeren Projektes.

Ich weine, weil es alles so schön wäre und doch so unrealistisch bleibt.

 

Fazit

Und jetzt entscheidet selbst liebe Fans, Kunden, Sympathisanten und Anhänger des FC Bayern München. Das kann kein Hass sein. Ich bin kein Bayernhater.

Ich wünsche mir der demütige FC Bayern verliert nie wieder ein Spiel. Niemals mehr nicht gar nicht und überhaupt.

Für mich steht, die mit deutlich geringeren Mitteln erzielte, sportlich-effizientere Leistung, immer über einem Erfolg den man erreicht, weil man Spieler mit Geld überhäuft für dessen Ausbildung man sich nicht verantwortlich zeigen kann und für dessen Auffinden man nur einen Alibipaule als Scoutingchef benötigt.

( Ja, ja, eigentlich  wollen die sich alle weiterentwickeln)

Borussia Dortmund, 1.FC Kaiserslautern, der VfB Stuttgart…. Alles Vereine denen ich den höchsten Respekt zolle, weil Sie auf mehr als ein Festgeldkonto zurückgreifen mussten um Titel zu erreichen ( oder auch der SC Freiburg in diesem Jahr für titelähnliches). Versteht mich nicht falsch. Natürlich darf man sich freuen wenn man sich den Porsche leisten kann, weil man sich die finanzielle Grundausstattung zuvor ja auch redlich verdient hat.

(Wovon wir aktuell mal ausgehen wollen trotz der zum Himmel stinkenden Adidas Story und obwohl der Verbrecher ja immer noch erstaunlich ruhig ist in der Frage mit welchen Aktien er „unvorstellbar hohe Summen“ erwirtschaftet hat)

Aber deswegen würde ich trotzdem nicht in Ekstase geraten wenn ich andere  Mittelklassewagen  oder auch Kleinwagen regelmäßig im nationalen Rennen schlage.

Aber ich rede ja auch nur von mir.

Ich feiere den Kleinwagen, dass er wider Erwarten den Abstand zum Porsche und zu den Mittelklassewagen nicht nur gering gehalten hat, sondern auch den ein oder anderen Wagen der oberen Mittelklasse hinter sich gelassen hat. Das hat meines Erachtens auch nichts mit der Sympathie gegenüber Underdogs zu tun, sondern eher mit einer realistischen Erwartungshaltung und der unerwarteten Eigendynamik, die manche Teams plötzlich entwickeln und für die ich dieses abgefahrene Spiel auf ewig lieben werde.

Eine Meisterschaft wie sie die oben genannten erreicht haben, wird der FC Bayern niemals erreichen können. Schmerzt manchen. Manche merken es aber auch nicht. Manchen wissen es unterbewusst und es hemmt dann. Manche wollen es nicht merken. Jeder wie er es mag.

Achso die beiden Sternchen:

**Dies ist natürlich nur so lange der letzte Text zum FCB bis der nächste FC Bayern Spieler mit Minderjährigen rumhurt, der Präse das Volk bescheißt, Weihnachtsfeiern zur Sekretärinnenbegattung genutzt werden oder brasilianische „10 Millionen Euro Talente“ fast ebenso teure Hütten rotzevoll abfackeln.

Ansonsten lasse ich Euch in Ruhe.

Der FC Bayern ist mir egal. Völlig egal.

Ich beschäftige mich mit Ihm immer dann wenn mir die maßlose Respektlosigkeit und die überbordende Selbstgefälligkeit von Vereinsverantwortlichen, Anhängern oder Spielern zu sehr auf den Sack geht und spätestens dann wenn man mir vorzuschreiben versucht was ich über diesen Verein  zu denken, zu schreiben oder auch zu unterlassen habe.

Das sind die Momente in denen ich hervor gehumpelt komme, ächzend, stöhnend, schwer schleppend ob der Leichen, die ich hinauf zerre aus den bajuwarischen Kellergewölben.

Unermüdlich.

Aber mit Vergnügen.

Bitte.

Danke.